，因为他们只差一点就可以赢得价值12000美元的汽车。如果蒙蒂·霍尔在街上遇见他们，送给他们3000美元，他们则一定会欣喜若狂。但是，他们感到闷闷不乐，因为他们知道可以赢得更多。这完全是个心态问题。《麦克卡尔》杂志刊登一则小广告，说是提供一种产品能消除妇女身上难看的橘皮。广告援引了一位年轻母亲发自肺腑的悲痛陈述来加以佐证：“我已经有两个孩子了，但现在大腿、胸前还有腰上出现的橘皮让我感到很痛苦。穿上泳衣或比较短的衣服就觉得羞于见人。” 完全有可能，这位年轻的妇女有两个健康的孩子，或许还有一位深爱着她的好丈夫，从杂志上刊登的照片来看，她年轻漂亮、精力充沛。几乎所有重要的东西她都有了，但就是因为还不够完美，使得她“很痛苦”，并感觉“羞于见人”。她的问题出在心态上。她让小小的瑕疵控制了她的整个心情。难道她不知道每天晚上，丈夫和孩子回到家中对她来说是多么愉快的事情吗？

    第11章 最后的话(2)

    我知道生活有许多坎坷，诸多不如意，我也不想表示出对影响人们心情的外部负面环境的无动于衷。但是，我们经常被一些不可避免的事情搅得心烦意乱，让读者认识到这一点是大有裨益的。让我们再考虑一下姻亲关系冲突的例子（在所有被调查的女性中，它是引起女性心情不快乐的第9大因素）。妻子可以决定自己如何面对喜欢指手画脚或是惹人生气的婆婆；她可以哭闹，咬牙切齿，让怨气在自己的内心慢慢积聚，但她也可以用一种不太在意的态度看待这件事。让我们来作一个这样的假想（尽管这听起来有点愚蠢）：妇女有着关爱她、尊重她、支持她的公婆，但她有一个孩子住在我们医院的白血病病房里。让我们设想一下，如果我有魔力，让她有一个健康的孩子，但她必须接受一位与她作对的婆婆。我想她一定会欣然接受这一交换条件，并将永远对这个奇迹感激涕零。就如我所说的那样，这仅仅是一个态度问题——完全取决于你如何看待问题。我有一位亲密可敬的朋友，我叫她玛萨，她父亲从不给她以关爱。尽管她现在已经长大成|人，自己也有了两个孩子，但她仍然希望她的父亲突然有一天会改变。这种期望使得玛萨不断感到失望，心里堵着一个解不开的疙瘩。她的孩子在出生后的一个星期就离开了人世，她那麻木的父亲甚至没有来参加孩子的葬礼。他仍然对玛萨或是她的家庭表现出漠不关心——这让玛萨多年来一直感到深深的伤痛。我收到了玛萨的一封信，她在信中再一次提到了父亲最近对她的羞辱（父亲拒绝参加外孙的婚礼），我给她回了信，提出一些建议。她说，她从我的信中得到了很大帮助，并把我的信与其他3位妇女分享，因为她们有着类似的经历，都因为别人“辜负”了她们而在心里留下伤痛。最后，她把我的信的复印件给我寄了回来，要求我在以后写作这类书籍时将其收录进去。下面就是我写给玛萨的那封信。玛萨，现在我越来越确信，我们成年后所做的努力，有很大一部分是想要得到我们孩提时代无法得到的东西。对孩提时未得到的东西感觉越痛苦，你就越想在以后的生活中得到它。你父亲从来没有像其他父亲满足他的小姑娘那样来满足你的要求，我想你现在仍然希望你父亲能奇迹般地变得与以前完全不同。因此，他不断地让你失望——伤害你——拒绝你。但我想如果你能接受这个事实，那就是，你的父亲现在不会，或许永远也不会向你表达他应该赋予你的爱意、同情与兴趣，那么你也不会感到伤心。要你以这种方式将自己与过去隔离开来确实不是件容易的事情。我目前也在努力填补儿时的空白。但是，无所期望总比去做无谓的期待受到的伤害要小一些。我猜想，你父亲自己的童年经历或许能解释他的怪癖情感，也可以看作是他自己特殊的情感障碍。如果他是盲人，你不会因此而不爱他。从某种意义上说，他就是情感方面的“盲人”。他看不到你的需要，意识不到不参加外孙的葬礼、对你的生活漠不关心、不参加鲍勃的婚礼等诸多不愉快事件和不同见解背后对你所造成的伤害。情感方面的障碍使得他不可能体会到你的感受，也不可能了解你的期望。如果你能接受你的父亲还会不断地给你伤害这一现实——当他情感脆弱时，是很可能造成这样的伤害的——你就不会因为他的拒绝而感到切肤之痛了。你在来信中并没有要求我作出如此的猜测(也许根本就没有此事)，或许我的一席话根本与你的具体情况风马牛不相及。不管怎么样，我读着你的来信时，闪现在我的脑海里的就是这些想法。至少，盼望鲍勃婚礼的还有我们，玛萨。祝约翰和鲍勃身体健康，万事如意；祝威廉姆斯事业蒸蒸日上，更进一步！诚挚的吉姆这封信对玛萨还有所帮助，当然不是因为我的回信改善了令她痛苦的境况。与几年前相比，她父亲现在并没有显得更为体贴，更懂得表达他的感情。有所改变的是玛萨对她父亲的看法。现在，她知道了父亲是他童年时代家庭暴力的受害者，家庭暴力在他幼小的心灵里刻下了深深的烙印，导致他将自己的情感与外部世界隔离开来。自从收到我的信后，玛萨了解到父亲在童年时曾受到一些特别严重的打击。（其中一件事是，他的伯母冷酷地告诉他，他的父亲突然死了，他大哭了一场，但却受到了伯母的严厉斥责。）正如我所怀疑的那样，玛萨的父亲是一个有感情障碍的人。我相信，在读过本书的已婚妇女中，有些嫁给了我上面所描述的永远也不能理解女性的男人。他们的情感结构使得他们不可能理解另一个人的感受和困惑——特别是异性。这些人将不会去看这类书；即使看了，也可能会持反对看法。他们从来没被要求过“付出”，也不知道该如何付出。那么，他们的妻子反应又会如何呢？如果丈夫缺乏这样的洞察力，他不知道你想要他做一个什么样的人，那你又会怎么样呢？我的建议是，改变能够改变的状况，解释能够理解的事情，教授能够学会的技能，修正能够改善的境况，解决能够解决的问题，协商可以折中的分歧。两个人的性格可能相去甚远、各具特点，不过我们同样可以在这种并不完美的基础上创造出最美满的婚姻。但是，对于那些不可能磨平的棱角，不可能根除的缺点，就努力去培养一种尽可能最好的看法：下定决心接受眼前的现实。心理健康的首要原则就是接受不可能改变的事情。你可以很容易让事情走向反面，导致自己也无法控制，但是你也可以像我的朋友汤米那样，决心去承受。你可以勇敢面对，也可以懦弱地屈服。沮丧通常就是被感情俘虏的证明。

    第11章 最后的话(3)

    有人写道：生活不能带给我欢乐与和平；就由我来实现它。生活给了我时间和空间；就由我来填充它。丈夫将永远不会满足你所有的需求与渴望，你能接受这个现实吗？几乎没有人能满足另一个人心中所有的希望和期待。很显然，这件事情也有其正反两面：你也不可能成为他心目中完美的女性。丈夫不可能装满你情感需求的大口袋，正如你不可能成为他每天24小时的xg爱机器一样。男女双方应该共同解决人类的弱点、缺点、烦躁、疲劳以及夜间偶尔出现的“麻烦”。好的婚姻生活并非完美盛行的领地，而是一种双方以健康的心态看待大量“不可能解决的问题”的关系。感谢上帝，我的妻子雪莉对我采取的就是这种态度！我在前面一章已经说过，父亲对我的生活态度和价值观的影响比其他任何人都大。他特别尊重和热爱我的母亲（我母亲对他也是如此）。他们结婚41年了，但他们彼此的相亲相爱仍和过去40个春秋一样。我想引用父亲的话作为这本书的结尾还是比较合适的——这是父亲在母亲50岁生日时写给她的。那年的这个激|情时刻(我母亲的生日)使他想到了人生的短暂与老之将至的自然规律。下面的这首名为“你的生日”的诗就是父亲送给母亲的生日礼物，让母亲读来热泪盈眶：春天来临万物歌唱朝阳下我看见一只知更鸟我听到它在嫩绿的树叶与含苞的花蕊间喃喃私语但是，我们的人生已步入秋天的确，我们火热的夏天已经过去刺骨的寒风起了雪花冰霜和严寒会向我们袭来刺透我们的全身春天的消逝让你害怕了吗？四月温暖的阳光如此美丽融化了你发间缕缕白霜亲爱的，我知道你感受到了这种忧愁伤感但我会在你身边手挽手共同面对生命的冬天这首诗以美丽的方式表达了最为丰富的爱情意境，不是吗？我父亲承诺与母亲并肩而立，即使遇到刺骨的寒风，令人心悸的忧愁伤感。他的承诺不是基于一时的感情冲动或是自私的想法，支撑它的是无怨无悔的意愿。难道你没有看出这种精神上的“合一”正是女人对丈夫的渴望吗？作为人类，只要不是被迫独自承受，再大的困难我们也能挺过。我们是社会性动物，我们不可能像亚当在没有夏娃的陪伴时那样承受情感上的孤独。男人需要女人，女人需要男人，自古以来就是如此。我想你们已经注意到了，在谈到引起女人心情沮丧的各种原因时，我总会回到同样的主题。我相信我们大家都在思索，这表现出来的10种不同的问题是否可以归结为一个问题。简单地说，是上帝为了特殊的目的与功能创造了家庭：当家庭按上帝的旨意运行时，丈夫、妻子和孩子的情感和生理需要，在相互关爱的美好氛围中就能得到满足。但是，当家庭的功能受到抑制或者遭到破坏时，那么，家庭中的每个成员就会因为自己的需求得不到满足而感到不适。这就是我要表达的意思，也是我写作本书的宗旨。如果每个家庭都能和谐运转，那么每个人都可获得自尊——满足罗曼蒂克的渴望——摒弃孤独、寂寞和烦躁——获得性生活的和谐——巩固忠诚的婚姻——为孩子带来安全感，给父母以生活的方向——这又进一步增强了自尊。这一链条中不能有脆弱的链接点。就像世间万物一样，这体现了上帝创造的美丽。但是，这也可能会遭到破坏，就像人类污染了空气和水一样。当家庭受到了xg爱放纵、自私自利，或是难以想像的忙碌生活的侵蚀时，那么疾病就会取代健康，失望也就接踵而至。如今，美国家庭病态殃殃，我书中提及的这种普遍的沮丧情绪是这一恶果的一种病症。妻子最想从丈夫那里得到什么？不是更大的房子，也不是更好的洗碗机或是新汽车。而是一种保证，保证“我们可以一直手牵手，共同面对生活带来的喜悦与悲伤”。