留神，把北斗给伤了。

    这事说起来匪夷所思，悲哀的地方在于它是真的，如假包换。

    伤不起，还是给伤了。

    那天，我们去赴一个饭局，在座的都是他的朋友，我坐在他身旁老是插不上话，觉得被无情孤立了，又联想到以往我爸的种种劣习，于是自怜自哀起来。自个儿给自个儿满上红酒，一杯杯无止休地喝着。

    体味着强烈的酒劲儿，感觉像是在喝□□，心痛得快要无法呼吸。我不想别的，只想着自己的苦命。有记忆的时候，爸妈几乎每天都要拌嘴吵架，为了鸡毛蒜皮的小事。似乎他们一天不吵就过不安生。我妈跟人私奔后，我爸每天总是挂着一副干尸面孔，白天无所事事，晚上吃喝赌抽，没他不精的。尤其是赌，上了牌桌不输得掉底儿不离座。

    我痛苦地发现，我也失去了父爱。n多年来，我一直假装坚强地面对孤独与冷落。没有人会在意我，没有人来关心我！可我还是活过来了，并且长大了，并且长得还不差，不说闭月羞花了，那往人堆里一站，也是一独领风骚的主儿（内心挣扎：是不是自吹自擂的有点过分了……）。

    现在我爱上了一个男生，我觉得我应该爱上他，因是他是上天赐给我的，赐给我用来摆脱孤独享受快乐的，虽然他也有不少的毛病和不足，但我还是义无反顾地爱着他。我觉得我做出的选择是正确的，即使错了，我也决计不会后悔。

    可是此刻，我的眼里却有泪水滑出，后知后觉的，溢出了眼眶。

    因为我感到我的付出没有得到应有的回报，我感到我的心灵受到了严重的创伤。

    想起我们相处的日子，我让着他，依着他，宠着他。

    他有什么不开心了，会给我说，我马上安慰他并且陪他不开心。我有什么不开心了，可我从不说出来，我怕他因为我的不开心而不开心。

    还有一个细节我想北斗也不太能明了，就是二人一块出去吃个饭啊看个电影啊，我从没让他动过钱包，几乎每次都是我善后。当然我也出现过财力不支的尴尬境况，挣着抢着要结账，掏了半天一个钢嘣儿也掏不出来。

    这次我陪他出来应酬，本就有些勉强，但考虑到他的面子，还是答应了。我记得一次他去钱柜接待一个远道而来的朋友，我怕碍事儿，就没进去，在门口溜溜儿等了一下午。

    北斗和朋友们大吃大喝，有说有笑，用着极为生涩的方言，我虽然听不大懂，可是我明白，他们方兴未艾地在谈论着北斗的情史。

    他们似乎越说越投机，越说越亢